我只记得那年在南京上学的时候形成的这种习惯。我还记得南京的天气是经常下雨的。起初我是很烦下雨的。后来也就习惯成自然了,习惯了那大街上花花绿绿的雨伞。如果人们都像我那样的话那岂不是天天心情不好吗？所以着种习惯不算习惯。
  也不知道从什么时间开始习惯了在心情不好的时候穿那件蓝色的衣服.所以当我们意识到那种习惯成自然的时候就会计较太多了.如果心情不好要归罪于天气的话,那岂不是太懦弱了.我发现天空开始下雨了,毛毛细雨落在我的身上软绵绵的我站在雨中.任雨淋透我身上的污垢.

    我心情不好从一开始充满忧伤,自己想像也么没什么忧伤可言,只是总在大众面前表现的深沉老练一些,后来才知道沉默是金.就是这金子般的沉默使我一直不合群,这样也好,我在人群外看到了人群中许多细节.男孩子喜欢和有钱有势的人交朋友,女孩子喜欢有钱的人

这时代张的帅已不是资本了.我除了有让人羡慕的身高外,没有什么可以吸引别人的,因此我更的不到别人的青睐.除了每天从街的这头走到街的那头外,我好会听到一些流言飞语.我不明白沉默什么时候 也成了错.当我穿着洗得发白的牛崽裤时我会嫉妒那些公子哥们,他们不用为吃穿去发愁,更不用去替大人们分担忧愁.可是这一切又不能说不公平.在我迷茫了许久之后,我终于明白时间依然流逝,现状是需要改变的.

    在我依然保持沉默时,有个女孩对我说:"颜青,我很喜欢你.....我知道她想和我谈恋爱.我想我连自己都无法照顾,怎么会有能力去呵护一个弱不禁风的 小女孩呢?我冷冷的说算了吧,我一无所有你和我在一起不会开心的.在我转身的那一瞬间我看到她伤心的流着泪水,此时我也赶感到眼角湿润.我本来也是一个感情丰富的男孩,因此我也喜欢她,我知道在不转身就会被她发现我不善于撒谎的一面."为什么不可以啊?只要我们真心相爱就可以了"

身后传来最后的希望.因为我要彻底伪装,所以我么一有再回头,我渴望美好的爱情,可是我除了给她微笑和安慰外却什么也不能给她.这样我哦回过意不去的.她没有义务去为了 我而强颜欢笑.我又怎么能忍心去使那个小鸟伊人的女孩伤心呢?

    我依然沉默，沉默到考试。我想也只有用考试来证明自己是优秀的，可是当分数与金钱发生冲突时，分数却总是显得毫无用处，唯一 有用的是它可以安慰母亲年望子成龙的心，因此我要保留这骄人的成绩，使别人永远在分数上低我 一等。我曾看到过那些因无钱而辍学的学生，看到过那些苍老的面孔。这真的没意思。

   当我带着少年老成的面孔穿梭在校园时，孩提时的伙伴都有以步入社会。当年的那些师生怎么也不会想到--沉默少言的我，会成为那么多年后唯一要闯独木桥的人。十几年的学业生活我淘汰了那么多的佼佼者，感觉自己以成了孤家寡人。文杰是我们一起长大的，因此母亲从没有把他当外人看，他天生顽皮很回打架，所以有他在我从来没被别人欺负过，后来他就不上学了。可是当母亲听说文杰参军时，也梦想我们兄弟也能有一个可以成为军人的。我知道母亲是以我们成为军人而自豪。我从来不喜欢当兵，只是喜欢指挥军队成为元帅。我知道那是不现实的。因为我怕吃苦，所以我不能完成母亲的心愿。于是母亲又把希望寄托在二哥身上。小时候二哥和文杰最好，因此也只有他成为军人是最合适不过的了。

   我怕吃苦，更忍受不了教官那魔鬼般的的训练，所以我的志向不在当兵，可是我长这高挑的个子，有些局内人的风采，男儿志在四方他们又怎么知道我怕吃苦呢？

   两年后文杰退伍了，但我一直没见到他，听说是成熟了许多。再见到他时已是三年后，我高三，高三我更忙了也变的更加沉默了，因此和文杰再见面时我门已经没有多少话说了，我只听到他一再地回忆着小时候的事。。小时侯他偷偷拿家里的钱领着我们在大街上买好吃的，每次他都吃的很少，但是我们很快乐。可是如今我要为我的目标而奋斗，而他也已经参加工作了，再在一起时我已不想再接受把种慷慨的给与了。我们走的路不同当然会有一些分歧，我知道我们还会走在一起的，那可能是多年以后的事吧。我回到学校依然是我行我素，与同学的矛盾也日益尖锐。自从离开了文杰我也学会了打架。终于有就几个同学拦住了我，说我一天到晚就知道装深沉。楼到里已经围了学多学生。他们不明白平时温和的我怎么就惹上了那些人，我知道那些女孩子同情我。可我早就不需要同情了。当我与他们撕打在一起的时候，我看到了雪儿--那个喜欢我的女孩子。她静静地依偎在另一个女孩的肩膀上伤心的看着我挥舞着拳头。我感觉到身上火辣的疼。但是我表现的很坚强。后来我哦支撑着去包扎伤口。我不需要任何人的关怀。只是从那以后雪儿都会出现在我面前，我不知道她每次来做什么，看到她伤心的表情我与心不忍。最后我妥协了。我突然想起了小时候和同学打架打输了，领家的小妹可怜的看着我，好象受伤的是她一样。

   几年以后我去南京上学就没了那小妹的消息了。我喜欢南京，喜欢南京的中山陵，喜欢南京的总统府，喜欢南大，喜欢南外。在电话里我对母亲说：妈，我喜欢南京，将来大学也在这里上了，我不上军校了”我知道南京有个军校可我没告诉母亲。

我在南京一切都很好，只是读那里的一切都很好奇。以前我没上过大课。后来在上《边城》那一课时我兴奋了许久，可是我感到周围的气氛很异常，趁着夜色我看到很多恋人在亲热。看着大屏幕上那感人至深的场景和翠翠无依无靠的生活着。我默默的走出放映室。而那些亲热的恋人竟然没有一丝的感伤。我杂一外地求学那么的自由与孤独。这样的生活有写符合我的性格。

   南京的夏天是那么的热，而我可以毫无顾忌的裸着上身穿着短裤和拖鞋走在大街上。这在南京是很普遍的。可我却觉得自己无家可归。本来吗？欧文除了校门口那栋公寓，也没什么地方可以去。我早出晚归，一天三顿都在学校吃，学校的饭菜很难吃，但为了省钱也只有坚持。

   在学校的饭堂我可以看到许多恋人在嬉笑着进餐，我可以看到女孩子在等待男孩子为她买饭。我还看到弱小的女孩子挤在人群中为自己买饭。我不禁觉悟到中国人口确实太多了。

    我每次都在饭堂的一角看着饭堂里的一切，然后我哦把着写都印在脑海里了。节假日我更没地方去，那时我要忍受饥饿。因为节假日学校不卖饭，外面的又太贵了。那上四万度 会一觉睡到天次日中午，然后可以省下两顿饭。午饭我会用馒头或方便面来充饥，到晚上才去吃上一碗仅2.5元的面。在百般无聊时我还会无赖的在书店看一天的书。那眼个既不用花钱又有事可做。着样下去我经常感到头晕眼花，这时我会用睡觉来抵制一切。我只有在开学时买些鸡蛋和红烧肉补充营养。长期以来我一直保持着高挑的身材。仿佛一阵风就可以吹走。

  终于在一次的校运会上，我的身体十我哦陷入嘲笑与鼓励中。我初中是在新疆上的初三那年的训练跑下这次3000米应该没问题的？w我犹豫不决最后我还是替别人跑了3000米,我高素一个女还如果我跑晕了怎么办她说没时的只要你坚持跑下来就可以了,如果你晕倒了就晕倒在欧文的肩膀上吧,我不会介意的.我跑完了.结果在我的预料之内.我跑了倒数第一.在地三圈时我就落伍了，我想挺下来,可是看台上那么多人在看着我,我听到班里的女生个仅有的朋友在为我加油.加油声一阵阵的传来,我依然提不起速度.只有坚持跑下来.我应到主席台上班主任的加油声.在全场寂静的时候,我像蜗牛一样跑着.我听到场下有几个男生在嘲笑我.我看了他们一眼想去揍他们.我二秘有想到我的身体怎么那么差.全场、跑下来我被落下了圈.

    跑完后我已经毫无力气了.我孤独的坐在林荫道上突然想起了家.想到我那么小就里开了家在外地.我开始可怜我自己了,可怜我那么小就要承受我不因该承受的寂寞.

    那个不介意我晕倒在她肩膀上的女孩不知和时坐在我的身旁了.她说我很棒3000米一次都没停下来,她还说跑第一的那个人在冲刺完就被送往医院了,其他的都几乎晕倒了.我笑的看了她一眼.想笑那写人不要命到底值不值?

    我看到同桌坐在她旁边,那个叫张瑶的女孩.从一开始就无缘无故的 对我发脾气她的那套小姐脾气对我不管用,因此我没给她好脸色.她没想到我的脾气比她的还爆.我没次都不让她,每次她都会爬在桌子上呜咽.来上课的老师问我她怎么了，我总好似说她的宠物死了.可她从来没告诉老师我撒谎.这次我听到她细小的声音:"颜青,对不起啊,我不知道是你自己 在南京,怪不得你....我么一打断她的话让她以后温柔些就会有真诚的同学关系了.我还是丝毫的没有让她.

    老师在班会上表扬了我.教导同学们学习我坚持不懈的精神,我想说在我跑的那一瞬起我哦就没打算停下来,这次知识想证明我有那样的习惯.我依然保持沉默.沉默到几个外班的女孩对欧文说"在按么多的目光下坚持跑完3000米比那吓半途而肺的人好多了,她们还说最看不起那些不要命的人了,我知道她们指谁,可是在那中场合就需要不要命的人.怎么我跑了倒数也会成为感为英雄.这些已经不在中要了重要的是我的身体很弱,我又不想让母亲知道我消瘦了许多.我想、那些被欧文用来资助可怜的学生的钱要节制些了.

   后来大哥出差顺便来看我,楼道里他看到我瘦高的身影惊讶了许久.之后他除了带我去吃了许多还要给我买MP3,我告诉他把钱省下来吧,我对那些不感兴趣.大哥是拗不过我的.最终我没让他买MP3,后来母亲让我回新疆,她说我还小不知道照顾自己,我知道是大哥告诉了母亲.即使母亲不让我哦回新疆我也要回去了.因为我不能在这里参加高考.在南京我习惯了下雨的天气、西噶了那里的方言,我决定大学在南京上.

    我决定回新疆了.没有人使我值得留恋,那天我看到了爱哭的同桌依偎在别人身上哭的肝肠欲烈.我没有去劝她就那洋那个默默得走了.

    我回到新疆后还是那样的沉默,只是不在那洋那个瘦了.而现在我却无法面对雪儿那伤心的样子,我知道我会心软的,我本来就是那么的喜欢她所以我要去面对.

     发现自己心情不好的时候,才意识到自己陷入了万般无奈,也只有坦然面对.所以性格是无法改变的,就如蜗牛、一样始终如一.